so 10.5.

21.00 Uhr Der geheime Garten Tommy Nawratil The Cosy Culture Shock


“Wenn Sie sich schon immer gefragt haben, was 'Rag Jog' mit 'Blues' zu tun hat, warum 'harmonisch moll' nicht wie 'Kirwani' klingt oder welcher der kürzeste Weg von Nigeria nach Grinzing, von Zimbabwe nach Nickelsdorf und von Rajasthan nach Oberwart ist - so ein Kulturschock hat ja auch was märchenhaftes an sich. Hier wird in unbekümmerter Ernsthaftigkeit nicht bloß Musik, sondern auch mit Musik gespielt, und der Jazz stülpt seinen unglaublich großen Hut über die improvisatorischen Ausritte in die diversen Geographien. Viel Spaß bei diesem Früchtchen aus dem geheimen Garten."
(Tommy Nawratil)
Eintritt: ATS 120.-


21.00 Uhr Radu Malfatti & Melvin Poore & Werner Dafeldecker


"Crash Test" - erschütternd wie die Posaunen von Jericho Herr Malfatti, Sie wurden als "beweglicher Geräusche-Erzeuger" (zit. n. Noglik 1981) berühmt, weil Sie neben Verpackungsmüll Ihr gesamtes Kücheninventar, das der Exekutor noch nicht abgeholt hat, in Ihr Posaunenspiel einbeziehen. So verwenden Sie oft so einen kleinen Schaumschläger bzw. Schneebesen. A) Nennen Sie uns den Hersteller. B) Können Sie sich in die Lage Ihrer Tochter versetzen, der nun das gute Stück in ihrer Puppenküche fehlt? Warum tun Sie so was? A) LEGO B) Oui. Je suis un sadiste.
Bei einer Aktion von Hermann Nitsch wurde ich einmal Zeuge, wie ein Schwein eine Posaune totgebissen hat. Angenommen, bei einem Ihrer Konzerte reagiert das Publikum ähnlich. Worin bestatten Sie Ihr Instrument? A) Ohrkiste B) alte Schachtel C) Styroporbox, wie man Sie zum Warmhalten von "Essen auf Rädern" verwendet: "B"
Im Jubiläumsbuch "Jazzatelier Ulrichsberg" (1993) haben Sie mit der kühnen Behauptung, daß "unsere Füße einschlafen, wenn sie allzu lange in derselben Position ausharren müssen", in der Szene einen Riesenwirbel ausgelöst. Da stellt sich die Frage: Spielen Sie deswegen so leise, weil Sie sich sagen: "Ihr lieben Füße, schlaft ruhig noch eine Runde"? A) Ein lauter Ton - und die Füße laufen mir davon B) Reingefallen! Alles bloß ein Promotion-Gag C) Anderes "C": Je suis un snob.
Ich persönlich übe, indem ich meine Trompete täglich zwei Stunden zum Fenster hinaushalte. Wenn dann der Wind leise durchs Rohr säuselt, flötet meine Freundin: "Du soundest ja schon fast wie dieser Radu!" Ich frage Sie: Bin ich damit schon Berufskünstler? A) Was sonst! Oder wäre die Maloche in einer Uranmine eine lebenswerte Perspektive? B) Wenn die nächsten Fragen nicht intelligenter sind, rufe ich die Jazz-Polizei! C) Anderes: "C": 'Tout le monde est un artiste!' (Boys) (sic!)
Sie haben mit Architektur ein schönes - weil "konstruktives" - Studium absolviert. Als Posaunist sind Sie hingegen eine Art "akustische Abrißbirne". Wie geht das zusammen? (Ersparen Sie uns Ihre Antwort!) Gerne! Als Musikant in der Leider-nicht-Pop-Band "Polwechsel" haben Sie jahrelang unsere und Ihre eigene Geduld auf eine harte Probe gestellt. Würden Sie in diesem Zusammenhang den Satz "Wer mit der Kompaßnadel tanzt, den beißen die Wölfe" unterschreiben? Unterschrift: Charly Chmutzmann Was nur wenige wissen: Wenn Sie nur wollen, können Sie auch so richtig keck "tschässeln" (ohne Schneebesen und Styropor). Wie werden Sie das nun als Neo-Wiener halten? (Antworten Sie mit Bedacht; Sie könnten womöglich zu einem Probespiel des "Vienna Art Orchesters" eingeladen werden!) Je suis un Parisien! (Ich bin ein Berliner!)
Sie machen auch als seriöser Komponist von sich reden ("Ich bin Komponist!"). Ich könnte nun einwerfen: "Ich auch!" Ist Ihnen das nicht ein kleinwenig peinlich? (Bitte, verstehen Sie mich nicht falsch!) A) Sehr! B) Was soll an Kompost peinlich sein? C) Anderes: "C": Je pense - donc je post!
Ihr erstes sexuelles Erlebnis hatten Sie mit A) 50 - und das gegen die Einbahn B) einem Posaunenständer C) "Bo" Derek Bailey D) einem zu einem Rohr gerollten Fragebogen? Mit "D", aber zu Dürers "betenden Händen" gefaltet!
Welche Frage hätten Sie mir gerne gestellt? Manche Ihrer Fragen sind lustig, manche originell. Leider sind die lustigen nicht originell und die originellen nicht lustig. Welche Fragen werden Sie sich einfallen lassen, wenn Sie dem vorpubertären 'Ach-du-dicker-Vater-muß-ich-heute-wieder-lustig-und-originell-sein"-Dämmerz ustand entschlüpft sein werden? Wer schickt Sie? Gar mein dicker Vater? Jedenfalls: Danke fürs Kommen.
KP
Eintritt: ATS 120.-

PORGY & BESS, SPIEGELGASSE 2, 1010 WIEN, TEL: 512 84 38